ぷりんのあたまのなか〜アスペルガー日記〜

今日は１０時から作業所だったのですが、起きたら９時半・・・。

急いで支度しましたが、間に合うはずも無く・・・。

初日から遅刻です・・・。

まぁ、一応電話しといたからいいとしよう←何が?


で、今日はクッキー作りしました。生地が等分に分けられているのでそれを丸めてオーブンの鉄板の上に並べると言う作業。

ひたすら丸めては並べ。

きれいに並べてしまいましたｗ

自閉だなっと自分でも思うほど。

所長にも「きれいに並べてある！」と驚かれ。

でも身体に先日の疲れが残っているのか、ちょっとしんどい。。。

休憩１５分を２回もらいました（遅刻してるくせに）

立ち仕事久しぶりだったので、疲れました。

まぁ、なんとかなるでしょう。



今日はツレが休みだったので、精神科の入院施設のある病院を見学に行きました。診療時間外だったせいか静かでしたが。まぁまぁきれいでよさげなとこでした。

さて、明日は朝からデイケアです。起きれるかなぁ・・・。

ここ１ヶ月ほど暴走しておりました。

まずは沖縄旅行。旅行会社を訪ね歩いたり、ネットで調べたり。

沖縄帰ってきてからも、今度は就労に向けて、作業所見学に行ったり、市役所の障害福祉課行ったり、ハローワーク行ったり。電話もかけまくり・・・。

ケースワーカーには、「そこでストップ！次の面談まで動かないで下さいね」と言われてしまい・・・

でも動き出したら止まらない。アスペのせいなのか、躁転してるのか・・・


昨日の診察＆カウンセリングで、軽躁状態だと言われ、リーマスを処方されました。

眠いんだなぁ、これが。効くまで１週間くらいかかる薬らしいんだけど、私は即効。ん〜、程よく動きが止まっていいのだが。

今日は中途覚醒もなく、よく寝た。友だちの家にも遊びに行ったんだけど、そこでも寝てしまった・・・。ゴメンよ、友だち。<(_ _*)>

久ーしぶりの更新です。。。

先日、訪問看護に来ていただいた時に料理をしました。

ことことと煮詰めるだけの段階に入り、鍋にふたをした間、頭が真っ白に・・・。

パニックになってました。


「目に見えないものは無い」

自分でも、「あー、自閉だ・・・」と思ってしまいました。

すぐふたを取り、ことこと煮えてる料理をながめていると、落ち着いてきました。


訪問看護はクリニックの看護師さんに来ていただいてるのですが、カウンセラーにパニックになった事を言うと「看護師さんに伝えた？看護師さんは精神科のプロじゃないから、そういうことも伝えないといけないよ。知らない人にも理解してもらわないと。ぷりんさんを理解してもらう練習。」と言われました。


理解してもらう練習かぁ。確かに必要かもしれない。でも一から説明するのって難しいな。

昨日は診察＆カウンセリングの日でした。なぜか朝から体調がおかしい。なんか落ち着かない。そわそわする感じ。んー、こんなんでカウンセリング受けても大丈夫なんだろうか?

でもいったん決められたことを断れない性格?なのでそのままカウンセリングを受けることに。カウンセリングでは色んな発見があって好きなんだよね。自分の気づかなかったこととか指摘してくれるし。なんでも鬱の回復期には自分が肉体的・メンタル的にダメージを受けた時に、どうやって回復するかを知ることも大事なんだそうな。私は寝ることしか思いつかなかったけど他にもなんかあるのかな？でも仕事し始めたら寝てるわけにも行かないしな。ふむ。。。。

あくまでも「日常生活の中で」を強調されたｗ　ま、GWだったから仕方ないけど、これからはまた日常生活に戻っていく。その中から見つけてみよう。

人との距離のとり方、「私はこう思うけどあなたは違うのね」と思うことで、自己も確立していくそう。


で、過去の話もしたのがまずかったかも。。。。

診察ではあまりに体調が悪かったので、セルシンを半分注射してもらい休憩室でうとうとしてました。もちろん減薬の話は流れ、と言うか延期。「何で体調悪くなったかカウンセラーと今度話し合っとくね」とDr.にいわれ。。。週一で通ってるんだけど、体調悪くなったら連絡するように、と。

ふーむ。悪い波が来たのかな?　ま、以前の落ち込みほどではないから大丈夫かなぁ、なんて自己判断。

今日もちょっと体調悪かったけど、工事の人が来たりで、寝込めませんでした。さっきまで軽く横になってたので軽く復活ｗ

んー、体調いい日が続くと治ったと思ってしまうのが怖いところだなぁ。でも食欲はありません。。。

昨日は診察＆カウンセリング。

カウンセリングではちょっとよかったことをメモして、色で表すということをした結果、どうやら私はちょっとデンジャラスな要素を含むことには黄色系を思い浮かぶらしい。注意信号?w　ちょっとしたことでもこうしてメモしていくだけで色んな発見があるから面白い。


診察ではどうやら私はもうリハビリモードに入っているらしかった。
Dr.も「今まではウツでできなかったことがたくさんあるけど、その間にもともとの体力も落ちているから。やろうと思って出来なくても、もうウツのせいじゃなくてもともとの体力がなくなっているから。病気のせいじゃないのよ。」とのこと。

で、体力回復のためにまずは家事からだそうな。

嫌〜、家事苦手なのに。。。。

でもしょうがない。

散歩にしようと勝手に決めてみたw

行事的なことをなるべく減らして、日常生活の中からまずはフツウにできるようにしていくとのこと。で、自分のペースを知ること。無理してまた何日か寝込むことを繰り返しても意味ないからね、と。これは仕事するうえでも必要になってくるから、自分がどの程度まで出来るか、どこまでやったら寝込むのか知ること。

フム。すっかりリハビリモードだなぁ。

病院変わってよかったかも。

「おめでとうございます」と言われると、つい
「ありがとうございます」と答えてしまうのは私だけでしょうか?条件反射って奴でしょうか?この時期はテレビを見ても、人にあっても「おめでとうございます」と言われるので、素で「ありがとうございます」と答えてしまいます。

あー、こういうところが「変な奴」と思われるゆえんなのでしょうか？

さて今年の目標。親が来る前に部屋を片付ける。うわー、小さい目標だ。。。一年中じゃないし。。。。

んー、日記を書く、と言うことにしとこう。ほぼ毎日書いてる気もするけど。ココには書けないこともたまにはあるので、それも含めてつらつら書こうかと。書きなれてモノ書きにでもなれれば。。。と言うか制作行全般、表現者でありたいんですね。きっと。


でも、最近と言うか言われて困る質問

「最近何作ってる?」

きっと深い意味はないんだと思いますが、私としてはそう毎日何かやってるわけじゃないし、気の向いた時に作るってだけだし。困っちゃうんだよね、この質問。いつも全力投球で作品作ってるってわけでもないし。落書きみたいなもんならあるけど、見たいな。ココでまじめに考えすぎちゃうのがぷりんです。

はい。こんな奴ですが皆様よろしくお願いします

数日前からツレが「28，29日は連休が取れたから、大掃除をする!」と宣言してたが、昨日は寝て終わり。今日こそは?と思い、私は朝の5時までドキドキして大掃除に備え（心の準備）朝も8時には目を覚まし、そのときが来るのをいつかいつかと思ってたのに。。。。

起きてこない。。。

様子を見に行くとベッドの中でＤＳでゲームしてるし。。。

ま、少しくらい息抜きしたくもなるだろう、と大人になった（気がする私ｗ）は、またドキドキしながら今か今かと待ち構えている。（その間に一人ででもやればいいものを、『二人でする』と決めたからには二人でないといけないのだ）
で、また様子を見に行くと寝てるし。。。

もう、うっきーーー！！私も我慢の限界。。。殴り倒してやりたいが、そんなことしたら後々めんどくさそうなので一人悶々。とりあえず頓服飲んで寝ました。

で、起きてみるとツレはまだ寝てる。いい加減起すと、いったん起きたらしいが私が寝ているので、また寝たそうな。

なんかすれ違い。お互い、いらいら。上手くいかないときはうまくいかないもんですね。（当たり前?）

私は、何日も前から決まっていることがあると、そのようにしなければ気がすまないこと、と話すと「なんか掃除するって言っても気がすすまなそうだったし、いやそうだったから止めようと思った」と言われた。

そうじゃぁ、ないんだよ。例え嫌でも、体調悪かろうと、決まったことはしないといけないと思い込んじゃうんだよ。と、一応言っておいたが、どこまでわかってもらえたのか。

付け足しておけば、待たされるのも嫌い。しかも、いつまでかってのがはっきりしない状態での放置は勘弁。。。


でもね、ふとおもうんですよ。いらいらした怒りのエネルギー。多少はヤツアタリで済ませれるものの、多少の量を超えるとどうも内へ向かってしまう。これ、なんとかせねばのう。
今は薬で抑える方向なのだが、いつまでもそれじゃ、ダメよね。怒りのエネルギーの発散方法考えないとね。

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今日は診察。年末年始に病院がお休みになるので混んでました。「なんか横になりたい。。。」「人多い」「一人になりたい」。。。人目がなかったら、隅っこで体育ズワリしたい心境でした。んー、時間になってもまだまだな雰囲気。受付の方に後どれくらいか尋ねると、「あと１時間以上かかるかも。。。」と。無理。。別室で横にならせてもらうことにした。んで、頓服飲んで。何しに病院来てんだか。わけわかめ。

ちょこっと寝たんだが自分のうめき声で目が覚めｗ　うなってました。知らない間に。

で、診察。忙しいからなのか、今日は随分厳しいことを言われました。どうも自分の中でも整理しきれないので、だらだら書いてみよう。

１．時どき自分の体が支えられなくなる
　　・・・体力が落ちているのか、精神的な問題か。今はどちらか判断できない

　　（でもね、ちょっと横になるだけでいいのよ?　なんていうかバランス取れなくなるって感じ?　重力に負けるのよ。スライム状にどれーとしばらくなってれば人間に戻れるのよ。）



２．親のこと
　　・・・今度母に今後のことについても説明したいとのこと。私、これでも時どき仕送りさせられて?いるのだが、そのことについても話したいとのこと。今後、貯蓄しないといけないのに、仕送りしてる場合じゃないし障害年金もらうようになったとしてもそんな状態で仕送りなんてまず無理だし。心の負担を減らすには経済的な負担もなんとかしないとね。だってさ。鬱だのアスペルガーだの言ったら、もう分けわかんないだろうね、彼女（母）にとってはさ。


３．仕事のこと
　　・・・今の段階ではまず無理。もし４月復帰としても２月からは復帰プログラムを始めなければいけないが、仕事に戻りたい、仕事したい、と言う強い気持ちがないと無理。仕事はお金をもらってやるからには、きちんとそれだけの勤務時間内にそれなりの仕事をしないといけない。自分がしっかりしないといけない。工事のことも「リハビリだ」ぐらいに思えるくらいじゃいと。

（仕事ってなんだろー?　現実、体力無い。周囲の理解?そんなこといってる場合じゃないのかなぁ。自分でなんとかするしか、自力で何とかできない人間はダメなのか。あー、ダメ人間なんだ、俺。おれなんかいらねー。仕事の話しになるととたんに鬱はいるなぁ。「ダメだ。。。」（死にたい）ぽそりと言うのがやっと。）

自分がどうしたいか、「年末年始に考えといて」との課題が。重いっすよ。。。復帰するか、延期するか、延期したとしても１年どう過ごすか。だとさ。親にもこっちに来るようにいわんといけん。　はー、気が重い。精神的な病気には理解無い人なのよねぇ。うちの親。

いーやーだー！！　何もかもが。。。０か１００かってのはこのことか。よし。では覚悟を決めて。。。。

薬じゃらじゃら。最初、処方箋も間違ってて薬剤師さんに何度も確認の電話してもらっちゃった。「この量は。。。飲みませんよ。ありえませんから。」って。

今日は先生忙しかったのね、きっと。だからいらいらしてたのね。うん。そう思おう。でも、わたしも落ち着かないの。人の心に敏感すぎると移りやすくなるものなのかしら?

えー、やはりアスペルガーでした。
医師「広汎性発達障害ですね」

がちゃ「アスペルガーですか？」

医師「そうです。アスペルガーですね」

あっけないもんだ。なんか複雑な気分。うれしい？ほっとした？やっぱり？みたいな感じと、「障害」と言う言葉の重さ。

ま、自分でも予想してたので、そんなにショックはない。

最初にカウンセラーから検査結果の説明を聞いてたんだけど、その時点で「あー、やっぱり・・・」と言う気はしてた。グラフのばらつきすごいんだもん。で、得意なこと苦手なことも色々説明してくれ。図形はなぜか高得点。カウンセラーに「ココまで点数取れる人いませんよ。この分野はもうこれ以上頑張んなくていいですよ。今で充分すごいですから」と。

私がしんどくなる原因は
○ワーキングメモリーが弱い
○感情・気持ちを溜め込んでしまう→ストレス
○自覚なく周囲に会わせようとする→疲れ
○自分の感覚・気持ちに気づきにくい→知らない間にストレスが溜まる
○音に対して過敏→疲れ
○音声言語の情報処理が苦手→無理してやろうとして疲れ

だそうな。寝てる間も音に対して過敏になってて疲れが溜まってる人もいるんだって。私が疲れやすいのはそれらもろのろのためかぁ。あんなテストで、ずばり言い当てられてびっくり。変な占いより当たってる。気がする。

で、仕事向いてないかも。。。て言われちゃった。。。
少人数で深い人間関係作らなくてすむとこの方がいいと思うってさ。どこだ、それ？どんな仕事だよ？作業所？うそー。。


医師「苦手なところに無理して頑張ってきたんだねぇ。いろいろと。これからはわざわざ苦手なことをしようとせずに、自分の楽な方に行こうよ。おツレさんには苦手なところを理解してもらって、フォローしてもらうようにして、、支援者・理解者になってもらおう。あなたは得意なところを頑張って伸ばせばいい」って。

でもさー、私は関係って　give & take　だと思うのよ。頼ってばかりでいいのかなぁ？って。今でさえ鬱でかなり負担かけてる気がするのに、これからもずーっとっていいのかなぁ？って。そっちの方が不安。

今日は不思議なことにいろんな人からメールが来たよ。

人に頼られるってうれしいな。

昨日だって子供に「先生やってよ。」って言われたし。

大学からの友人、旅で出会った人、ミクシで出合った人、職場の友人。

出会いは大事。何よりも大切にしたいもの。

私を求めてくれる。認めてくれている。そう実感する。


でもね。

だからと言って変に頑張ろうとしたり、変に取り繕ったり、変に演じたり。

そういうことはしなくていいんだよ。

ありのままのがちゃぴんを受け入れてくれてる人たちなんだから。

無理しない。演じない。

そのままの不器用なぷりんでいよう。

だからこそ、人が寄ってきてくれるのかもしれないんだから。

かっこつけないの。

忘れないでね。

昨日からエビリファイと言うお薬に変わった。おかげで？

早起きしたのですることもすべてしてしまい。
洗濯して、食器洗って、本読んで、ちょっとごろごろして。
一日が長い。

ユニクロ行って、うろうろしてると

ガクンと眠気が！

うわ、やばい。。。

急に体が重くなって、だるーくなって。。。

しんどいぞ。。。。


もしかして、薬が切れたのかしら？

そういえば、以前は昼頃おきて一日２食だったから薬もそれに合わせて、ブランチの後と晩御飯と眠前にしてもらってるんだった。早起きになると薬のタイミングも変わるんだなぁ。これは医者に相談すべきかしら?

でも、夕方になるたびにガクンとこられても困るしなぁ。

ふむ。むずかしい。

薬って怖いなぁ。私はこれがないと動けなくなるということなのか?　HighとLowが体にこんなに極端にでるとは驚きだ。

今日は診察。なんかこの2週間色々あったので、何を言えばいいのか自分でもよくわかんなかったので、日記をかいつまんで書いたメモを渡してみたり。

すると、「あー、ボラの後で調子が崩れるみたいですねぇ。1ヶ月早かったかもね？こういうの。ちょっとおさえてみたら？慣れてきてはいるみたいだけど、その後崩れることの方が気になるから。」とのこと。でも、今週はもう断れないので2週間に1度にしてみようと言うことに。

あと、ここんとこ忙しかったので「イベントは連日入れないこと！」と、念押しされました。はい。そうします。

で、記憶がないときが何度かあったし、幻聴?と言うか声が聞こえたことがあると言うと、「よくない徴候だねぇ」と。声はね、実は子供の頃にも聞こえてたんだよ。

何がきっかけだったかは覚えてないんだけど、母に怒られて、追いかけられ、階段の上で捕まり馬乗りになられて、首絞められたことがあったのよ。で、もちろん泣き叫んで抵抗はしてたと思うけど、頭の中で「このまま逃げても、頭から階段落ちることになるから死ぬしねぇ。でも、母を巴投げのように投げると今度は、母が頭から落ちるから、母が死ぬことになる。それは困るなぁ。じゃあ、このまま首絞められて死ぬか。どっちみち死ぬね。短い人生だったけどしょうがないね。」って、冷静に語ってる声が聞こえてたのよ。

その話、医者に初めて話した。
「それはまた大変な経験だね。」

「そうですか？」

「なかなか経験しないよ。今なら虐待とか事件とかになるし。百人いてもそんな経験した人いないぐらいだよ」

「そうなんですかぁ。」

あまり実感はないのよ。だって、なんかその手のこと何度かあったし。手足をガムテープで縛られたりとか。

ふーん。フツウだと思ってた。。。

でもなんかすっきり。


「頭だけ動いてて、体がついてかないんですよ。」

「神経が高ぶってるんだろうね。薬変えてみよう。と、予定をたくさん入れないこと。厳選してね。」と。

「公務員の報道で不安になるんですよー」

「あー、それ言う人たくさんいるんだよ。でも私が思うに、あー言う人たちは休むだけ休んで病院にもちゃんと通わないで、2・3ヶ月に1回病院に来るとかだと思うの。がちゃさんはちゃんと通院してるし、なんかあっても私がちゃんと証明してあげるから大丈夫。」と。


なんか、帰り際にふと「先生、しんどくないですか?」ときくと、
「しんどいよー。月・金は特に。帰ったらだらーっとなるよ。」と。

なぜかそれ聞いてちょっとうれしく?と言うかほっとした感じがした。たぶん「大丈夫」と、答えられるとかえって、「こんなこと言ったらしんどくならないだろうか?　いろんな人の悩み聞いててしんどいだろうに私の話しなんかしたら。。。」なーんてかえって気を使ってしまうだろう。素直に答えてもらえたことで、安心できることってあるのね。

かいつまんだ日記風？の「メモもわかりやすくていいですね。」だって。　


ゆっくりしろと言われながらも帰りに本屋で公募ガイド買っちゃったｗ

今日は検査だけだった。結果は3週間後とのこと。WAIS-�Vという知能検査。10時半に行ったのに終わったのは1時回ってたなぁ。すげぇ。2時間半もやってたのかぁ。検査はねぇ、まぁ、なんだ、そのー、パズルをやってみたり、数字の復唱したりみたいな感じ。一般教養？みたいなんも聞かれたり、と。この夏に新しいのが出たとこらしいので、「この新式がある病院はなかなかないですよー。」とのこと。

カウンセラー「みかんとバナナの共通項は？」と聞かれ、

がちゃ「きいろ」と答えると、困ってはった。

カウンセラー「あー、んー、そうなんですけど、そうじゃなくて。。。。」

がちゃ「はい？」

カウンセラー「そのー共通項というのはですねぇ、例えば食べ物、とか、そういう意味の。。。」

あー、はいはい。そういう意味ですかぁ。最初からそう言ってくれればいいのにー。って、ちょっと自分の馬鹿さが恥ずかしくなってみたり。

で、一通り終わってからちょっと近況報告というか、ボラについての話。フラッシュバックみたいなことがあったこと、ＯＤしたこと、記憶のない日記？が書いてあったことなど話す。
「修行」と思って我慢してみたというと、

「薬飲んでる間は修行はしないで下さいね。お坊さんでも薬飲んで修行してる人いないでしょ?どうしても修行したいなら、そういう場面を上手くかわすことを修行しましょう。」
とのこと。

「例えばちょっとでてきます。でもいいと思うんですよ。【ちょっと】っていうだけで、普通の人には通用しますから。具体的にどこ行くかとか言わなくていいです。後は、携帯を持って出るとか。携帯を手に持ってれば、あ、電話かな?と思いますから。光って無くても大丈夫。しんどいと思ったら、携帯を取り出し外にでる。練習してみますか?」

いやいや、練習はいいや。で、次回ボラの時にそれで試してみて、できなかったら、カウンセリングの時に練習するんだと。カウンセリングってそんなこともするんだねぇ。へー。

で、フラッシュバックの時に、もう一人が頭の中にいて「へー、これがフラッシュバックかぁ。」とか「あー、これが血の気が引くってやつねぇ」って、観察してる冷静な声がするというと、「いつから？」と気になったご様子。でも客観的に見るってこういうことかなぁと思ってたんだけどなぁ。違うのかなぁ?

ＯＤ記録と日記というかメモのようなものがあったというと、「いい人ですねぇ。ちゃんと記録してくれてるんですかぁ。何をどんだけ飲んだかは大事ですからねぇ。そういうのって初めてですか?」と。うん。チャットやなんかでは時どきいるらしいが、手帳に書いてあるのは初めてなのよ。

ふむ。前の病院で解離性同一性障害とは言われたが、今いち実感なかったんだが。。。もしかしてもしかして。。。。

はー、でも、結果は3週間後かぁ。どうなんだろうなぁ。
カウンセリングってちょっと気に入ってきたかもｗ　なんかすっきり。薬飲んでる間はもともとが弱ってるから、気をつけなきゃいけないんだと。3年も飲んでるともうそういう感覚すらなくなってきてたからなぁ。まだ病人らしい。


パチンコ久々に行ったら、台変わるたびに、さっきまで打ってた台が大当たり。しかも3回続けて。くそう。運がいいのか悪いのか。。。もうちょっとねばってれば。。。。。

えー、ここだけのはなし。
もう昨日ですね。日付変わったから。
実はＯＤしました。久々に。と言うか、一週間に一度はなんか知らんが、自傷衝動が出てしまう。理由は特にないんだよ。なんというか。

で、昨日は、なんかたくさん眠りたくてね。普段寝れてないわけではない。ただ、起きてたくなかったの。いつもは眠剤飲んで寝てるから。

ここんとこ色々忙しい?というか、なんか自分の行動を止められないというか。いろんなことに手を出して、勝手に忙しくしてるだけなんだけど。止まらなきゃ、と思いながらも止められない。自分の意思が弱い。そこで薬で止めようと自分なりに考えたんだろうな。

ご丁寧に飲んだ量まで記録してあった。記憶にはないんだけど。これが薬によっての健忘なのか、解離なのかはわかんないけど。

量の記録のほかに、なんか色々書いてある。意味わからんけど。

ふー。起きたのは夕方になってから。で、しばらくごろごろ。行きつけのお店から電話がかかってきて、ポスター描いて欲しいとのこと。晩御飯おごるから、と。ご飯に釣られていってきました。で、も一つお仕事頼まれて。ＤＭつくってと。明日までに。って、もう今日か。ははは。忙しいときは重なるもんねｗ

今日はフリースクールのボランティアの日。この前あまりにも疲れてしまったので、今回は時間短めでお願いしてたのですが、やはり早くに目が覚めてしまい。んー、時間ずらしてもらった意味ないじゃん。。。

さてさて、ほんで久々に勉強教えることになり。中学理科。奥底に閉まってた記憶を引き出しながら、なんとかかんとか。自分が習ったことも無い単位があって、お手上げ。ハイ、素直に「ごめん。これはわからん。」と謝っときました。１０ｈｐａ＝１Ｎ（ニュートン）らしい。なんじゃそりゃ。そんなもん知らんってば。

で、まぁ教えるのはマンツーマンだったので何とか。勉強が終わってからの時間。私はまだ特に親しい子もいないので漫画を読むフリをしながら、残りの時間をやり過ごそうかと思ったのだが、なんか周りが「困った先生の話し」になり、なんとなくドキドキ。会話に入ろうかと自分の学生時代・教員時代のことを思い出す？ダーッと記憶が暴走して、しかもなんか辛い記憶（よくわからないのに怒られたことや教員時代、生徒に首絞められたりｅｔｃ）。手足と言うか、さーッと自分が冷たくなっていく感じがして（血の気が引くってこのことかしら?）漫画を読んでる振りしながらも私の頭の中は大変なことになってました。えー、理性が無ければ叫んで暴れたいぐらい。。。

んで、対戦でテレビゲームしてる人たちが、突然盛り上がり「うぉー。やられるー」みたいな。突然の盛り上がりと言うか大声にまたもやドキドキ。ひゃー。こわいー。逃げ出したいー。と思いながらも、「いや、きっとこれに耐えなきゃいけないんだ。修行だ。」と勝手に思い込み。そこは8時までなんで、「あと○分の我慢だ」と、時計を見ながら耐えてみました。

記憶がダーッとでてくるのって、もしかしてもしかしてフラッシュバックてこれ？とか思いつつ。そしてそして、私は我慢し続けなきゃいけなかったのかしら?　ちょっと外にでて気分転換してもよかったのかしら？　やっぱり集団は苦手と言うか、スタッフの人のように盛り上げるのは私には出来ないなぁと思いつつ。　んー、まだ2回目だしなんとも言えんが、極限の修行？をしたがるところは変わらんなぁと思ったのでした。まぁ、その我慢しすぎで、今は精神科に通ってるわけなんだけど。

今日も職場へ行って来ました。特に用はないんですけどね。れいの先輩と話をしに。たぶん、人と関わりたいんでしょうね私。話に一時ながら、内容はあまり頭には入ってませんが。。。まぁ、それが私ですから。と開き直ってみるｗ

私のほかにも、やはりとてもとても個性的な方はおられます。えー、とてもとても個性的な方でこだわりも相当おありなのですが。周囲からもかなりかなり浮き上がっておられるのですが、ご本人は気にしておられないご様子で。何らかの検査をすれば、何がしかの障害に当てはまるであろう方なのですが、本人が困ってないなら問題はないんですよね。周囲がどんなに困ってても。

でも、それに気づかないってある意味才能だと思うんです。一時期盛んに聞かれた「生きる力」というか。たぶん、自分と周囲の違和感に気づいてしまったら、その時からもう苦しくなってしまうでしょうね。何らかの精神疾患になってしまったり。
自分さえよければいいのか？と言うことになってしまうかもしれませんが。。。周りにいる人は大変です。私は直接関わりがないので、楽観的なことを言ってしまうのかもしれません。

「障害は個性だ」と言う言葉を聞きますが、そういうことなのかなぁ？上手く言えないけど。

障害ってなんなんでしょうね？問題があっても本人が気づかなければそれは害ではなくて。その方ももう定年までのカウントダウンのお歳なので。

自分を通して、困難を感じることもなく過ごされてきたその方を、私は尊敬の念で見てしまいます。

なんか上手くまとめれないんだけど。取り留めのない文章でごめんなさい。。。

えー、今日はいつもの薬多目は止めて、処方量どおりで行ってみました。実験実験ですわ。結果はねぇ、いつもどおりｗ
この前みたいに、変に強気になることも無く、話に集中できると言うことも無く。まぁ、今までフツウと思っていた私の状態。

えー、いろいろ話してくれるけど、話の長い上司の話は、いつものように聞き取れずｗ　あはー。薬ってすごいなぁ。と改めて思う。

で、先輩と話しながらも、話はできるんだけど、やっぱりこの前みたいな感覚は無く。ふむふむ。なるほど。自分がまた少し見えた気がする。

あれだねぇ、よくボランティアセンターとかで妊婦体験だとか老人体験だとかで、その状態になって初めて「あー、大変なんだぁ」って気づくのがあるけど、その逆バージョンとでも言う体験だったのかなぁ。意識した音だけ聞こえるって、便利ー。みたいな。

でも、私時どき音が聞こえなくなるんだよねぇ。聞こえないと言うか、こもったように聞こえるのよ。鼓膜がめこっとなってる感じとでもいうのかな？トンネルとかに入った時に感じる鼓膜の違和感みたいな。耳鼻科に行くべきなのかしら？でも、フツウに聞こえるときもあるしなぁ？

ねーむーいー。えぇ、昨日はりきりすぎてたせいでしょうか？(ρ_･).｡o○ねみゅいのｰ･･の。

さーむーいー。天気はいいのに寒い。お日様が出てるのに寒い。青空なのに寒い。意味わからん。。。

天気がいいと暑いはず。お日様に当たると暖かいはず。青空の日は暖かいはず。なのに、なのに。。。なーぜーだー？

私の頭はまだ季節が変わってないらしい。

昨日のハイテンションの影響なのか、天気と気温に体が付いていってないせいなのか。今日の私はおねむです。

今までどうやって過ごしてたんだろう？季節の変わり目って。んー。とりあえず重ね着しといて、周りの様子見て、脱いで調節できるようにしてたような。だからカバンは脱いだ服が入れれるように大きめ。で、仕事してる頃は更衣室で、他の人が何に着替えるか、半そでか長袖か上に何か羽織るのか。。などを観察してから着替えてたような。なかいい人には素直に、「今日って寒い？暑い？上着着たら暑いかな？」とか聞いてたような。

んー、天気予報の予想気温とかもチェックしてたなぁ。で、何とか予想しようと自分でも工夫してたんだなぁ。ふむ。

このまま寒くなるようですねぇ。私の頭も衣替えしなきゃですたい。

さてさて、今日はやけにやりたいことが多い日でした。なんかねー、思いつくというか「あ、これやろう！」ってのが多くって。でも優先順位とかまでは考え付かないのよねー。思いついた順と言うか、早いもん勝ち状態ｗ　でもねー、思いつくままに動くと何もかも中途半端なまま他のことをやり始めて、結局何やり遂げられずに「ダーメーだー。俺ダメなんだー。だめだめだーよーぉー。。。」ってなっちゃうのよ。で、エネルギーも切れてしばらく動けなくなってたりするの。えぇ、いつものパターンですから。

なので今日は思いついた順に２つのことをしてみた。１つは洗濯物をたたむ。２つ目はアクセ作り。えー、なんせ思いついた順ですからｗ　

久々に作ったアクセなので、今日はシンプルに、簡単にできるやつ。つれに見せると￥３００、￥５００．￥１０００ってとこかな、と。へー、そんなにすんの？と自分でもびっくり。私の基本は自分が欲しいものを自分で作るなので、それと金銭感覚とは一致しないのよねー。明日は、もう少し凝ってみようかなぁ？

「ここんとこちょうし良すぎない？どうしたの？」と言われてしもた。。。うん？確かにハイかも。。。。走り出したら、エネルギーが切れるまで止まらないのよー。

【電話】　質問事項を紙に書き出し整理しておく
　　　　　　イメージトレーニングは短時間
　　　　　　大きめの声ではきはきしゃべると、できる人っぽくなる（思い込み？）

【対人】　　なるべく一対一（イメージは銀行の窓口、横につい立があると思えば、周りは気に　　　　　　　　ならない。）
　　　　　　分からないときは聞き返す
　　　　　　「そういう〜」とか「ああいう〜」といわれたときは、「そういうってどういうこと？」と聞　　　　　　いて具体的に言ってもらう様にする。←今日試して気づいた。すごく効果的。と言う　　　　　　　か、いかに今までわかってなかったかもわかった。

【書類】　見本を作ってもらう（記入例みたいなもの）視覚支援？記入方法の説明だけじゃ　　　　　　　　あ、わからんのよ。どこに何を書けばいいかだけでも印してもらうだけでもよい。